Quand j’étais petit, je soupçonnais mon père d’être un super-héros.
Je ne l’avais jamais vu porter un masque, encore moins de collant. Mais j’entendais souvent ma mère se plaindre de sa double vie. Et puis un jour, il s’est envolé. Comme par magie. Je tenais enfin une preuve.
En plus, j’étais pas naïf. Quand il a dit avant de disparaître : « Je sors acheter des clopes », je me doutais bien qu’en vrai, il partait sauver le monde. Surtout qu’il ne fumait pas.
Plus tard, j’ai fini par comprendre : en fait le mariage, c’était sa Kryptonite.
En tout cas, c’est comme ça que j’ai découvert que ma mère était une super-héroïne elle aussi. Parce qu’il faut une force surhumaine pour élever seule deux super-vilains.
Mon frère et moi étions d’ailleurs convaincus d’avoir hérité de super-pouvoirs. Forcément. Le hic, c’est qu’ils tardaient à se manifester. Pas le choix, il fallait provoquer notre destin. Je décidai alors de tester les capacités de mon cadet.
Premier enseignement : il ne savait pas voler comme Superman.
Au lieu de ça, il gisait deux étages plus bas – pile sous la fenêtre de notre appartement – avec une fracture ouverte au tibia. D’où le deuxième enseignement : contrairement à Wolverine, il ne se régénérait pas. En revanche, quand ma mère s’est pointée, verte de rage, j’ai appris à mes dépens qu’elle pouvait décoller des gifles façon Hulk.
Quoiqu’il en soit, rien n’y faisait. Les super-pouvoirs de mon frère ne se révélaient pas. Je lui envoyais une boule de pétanque au visage, il ne l’esquivait pas à grande vitesse. Au supermarché, je fourrais des bonbons dans ses poches, il n’arrivait pas à se téléporter avant que le vigile ne l’alpague à la sortie.
Je dus me rendre à l’évidence. Visiblement, il avait été adopté.
Pourtant, je vous jure, j’ai vraiment tout fait pour l’aider. En glissant des araignées dans son lit pendant qu’il dormait, dans l’espoir qu’une piqûre le transforme. En suppliant ma mère de l’envoyer en colonie de vacances à Tchernobyl pour tenter de développer chez lui une quelconque aptitude. C’était peine perdue.
De mon côté, je n’étais guère plus avancé. Je ne savais toujours pas quel était mon don. Mais je m’y préparais mentalement.
C’était hyper-bizarre. Chaque fois que je m’imaginais doté d’un super-pouvoir, je n’en faisais rien de bien au final. Je me voyais capable de traverser des objets, je ne pensais qu’à pénétrer le coffre-fort d’une banque pour la dépouiller. Et encore, pourquoi pas. Sauf qu’avec tout cet argent, je n’envisageais pas de bonnes actions non plus. Je ne dilapidais pas cette fortune pour fabriquer une Batmobile ou une armure de haute technologie, mais plutôt en achetant des coupés sport de luxe et des fringues de marque.
« Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités »
Cette phrase tournait et retournait dans ma tête. Comment Peter Parker était-il devenu Spiderman, un héros noble et généreux, alors que moi, je ne me projetais au mieux qu’en Kleptoman ?
La réponse me frappa encore plus fort que ma mère. Les héros de Comics ne sont que des personnages de fiction. C’est pour ça. J’avais fait fausse route depuis ma plus tendre enfance. En réalité, les super-pouvoirs n’existaient pas vraiment. Et de toute manière, s’ils avaient existé, il n’y aurait pas de super-héros. Que des super-vilains. Parce que l’être humain est fondamentalement un gros fils de pute.
Y’a qu’à voir quand tu donnes un peu de pouvoir à un homme politique, la première chose qu’il fait c’est de s’en servir pour te la glisser profond. La vérité, c’est que ceux qui nous gouvernent n’ont pas de capacités extraordinaires, loin de là, mais que ça ne les empêche pas d’être à la fois Mythoman et Mégaloman.
C’est le côté obscur de la force.
Le moindre petit pouvoir rend l’homme con. Super-con même. C’est exactement pour cette raison qu’en 2011, quand l’accident nucléaire de Fukushima est arrivé, j’ai flippé. Pas que des gens meurent. Des asiatiques, y’en a plein. Non, j’ai flippé que des mutants malveillants pullulent.
Et puis je me suis rappelé que j’avais grandi. Que je ne croyais plus à toutes ces conneries. Donc j’ai encore plus flippé. Parce qu’on n’a pas besoin de méchants aux pouvoirs surnaturels pour détruire notre monde. On se débrouille très bien tout seuls.
Et on n’a pas besoin de super-héros non plus. Contre notre propre bêtise, aucun ne saurait lutter.
LANDEYVES 
j’adore vraiment ta façon d’écrire et ta façon de donner ton avis, continue comme ça 🙂
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Waouh. Merci. Vraiment.
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avec plaisir
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lol et relol
ouais j’adore l’abstrait
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Merci pour ce commentaire. C’était vraiment très intéressant…
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Quand tes enfants sont petits, t’es un super-héros.
Quand ils sont ados, t’es un super-méchant.
Quand ils sont adultes, ton seul super-pouvoir est l’invisibilité.
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Jusqu’au jour où ils sont super-tristes, parce qu’ils n’ont pas le pouvoir de te ressuciter.
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Super-tragédie 🙂
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Excellente vision et écriture.
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Donc finalement, j’ai un pouvoir de super-vision !
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Tu as bien un super-pouvoir d’écriture ! N’hésite pas à continuer, ça se lit vraiment bien
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Merci. Et ça tombe pas mal, Je compte bien poursuivre !
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Bravo , bel article , je m’y retrouve dans ce récit !
Vivement le prochain !
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Mince. Désolé pour ton petit frère alors 😉
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Tout est bon dans la forme et dans le fond. Quand vous dites « Y’a qu’à voir quand tu donnes un peu de pouvoir à un homme politique, la première chose qu’il fait c’est de s’en servir pour te la glisser profond » Je me lève et j’applaudis car cette vérité touche vraiment tous les milieux.
votre style d’écriture alternant le soutenu et le familier est juste fabuleux, il donne davantage de crédibilité et permet de toucher davantage vos lecteurs.
Bref, je suis un grand fan.
Je me suis permis de partager vos écrits sur mon compte et sur ma page facebook.
Que la force des mots/maux soit avec vous 🙂
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C’est un commentaire très flatteur. Merci. Surtout pour un débutant. A suivre !
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C’est sincère. Petite question : avez vous une page sur facebook sur laquelle on pourrait aussi vous suivre ?
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J’en ai une mais je ne l’utilise pas. Je suis bien plus présent sur Twitter : @LANDEYves
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excellent…
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ouf me voila rassuré maintenant que je sais que l’espèce humaine en a plus pour très longtemps
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On est d’accord ! https://landeyves.com/2015/05/03/espece-de-connards/
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comme d’hab grande fan !
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Que dire à part, euh…merci !
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Bon je me lance (quitte à avoir l’air lèche botte) : C’est du génie. J’adore votre capacité à faire rire en parlant de choses sérieuses. Je viens de découvrir le site ce soir même, j’ai déjà lu trois articles et je compte bien continuer. C’est vraiment super. Bravo !!!
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Tant mieux si ça fait cogiter. Tant mieux si ça fait rire. En tout cas, ça me fait bien plaisir !
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Je découvre ton écriture et vraiment je like tes textes sont pleins de bons sens et pleins d’humour continu
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Le plaisir est pour moi !
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excellent !!!! je partage afin de pouvoir vous lire et vous relire je vais avoir le plus « flunch » des facebook humour à volonté !!!!
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Merci !
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nul tu cherches des excuses aux pourris parce que toi tu es mal élevé et capricieux comme beaucoup tu es très egoiste et exigeant pour de la merde ultra matérialiste mon pauvre tu oublies ceux qui se battent pendant que tu glandes à te prendre pour un « ecrivain »
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Qui a dit que j’avais la prétention de me prendre pour un écrivain ?
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il fait quoi JJJJJJJJJJJ pour se battre pendant que LANDEYves glande ? j’aimerai bien savoir, ça doit être intéressant.
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qui trouve que c’est bien écrit vous faites cours de français et poésie littérature avec maitre Gims non?
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Voilà, c’est ça.
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Du grand art, à chaque fois. J’adore
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Merci !
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